Текущее время: 16 янв 2018, 19:37

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




 Страница 2 из 2 [ Сообщений: 37 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: С ЮМОРОМ - ПО ЖИЗНИ!
СообщениеДобавлено: 13 апр 2009, 21:19 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
НУ, И НЮ!

Кто не знает наши «коммуналки»? Кто не жил с «подселением»? Кто не испытал прелестей общей кухни, очередей в туалет по утрам и в ванную по вечерам?
Семидесятые, застойные годы. Одна кухня на троих соседей… Ленька припозднился с работы. Лелька его заждалась. Уже все переделала: детей искупала, спать уложила, сама вымылась. Ждет с нетерпеньем своего милого в теплую постельку. Наконец-то пришел. У Лельки настроение приподнятое. Хлопочет вокруг него, покормила на кухне. Говорит: «Иди, мойся, белье в комнате я тебе приготовила, а я посуду вымою, приду тебе спинку потру» Пока она на кухне убирается, в ванную сосед заскочил, встал под душ, намылился. Дверь за собой закрыть и не подумал.
Лелька тоже в ванную зашла: «Давай спинку потру» Соседу ничего не остается, как спину подставить. Думает: «Отзовусь сейчас, соседка в обморок хлопнется» Лелька, думая, что это муж, спину надраила, рукой меду ног провела, хозяйство потрогала, спела: «Колокольчик голубой, цветик мой весенний. Приходи ко мне скорей, жду я с нетерпеньем», ополоснула руки и выскочила из ванной. Заходит к себе в комнату, а там… муж тряпки собирает мыться идти. Лелька захлопала полными ужаса глазами, прислонилась к косяку двери и тихо сползла на пол. Пришлось «скорую» вызывать.
Общие кухни, ванные и туалеты, какой дурак вас придумал?


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: С ЮМОРОМ - ПО ЖИЗНИ!
СообщениеДобавлено: 13 апр 2009, 21:21 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
А НУ, ТЕТКА, ДАВАЙ!

Тетка Мария решила навестить свою близкую родню, живущую в соседнем селе. До села семь километров. Это ли дорога? В качестве гостинца кинула в сумку дыньку, арбуз. Да булку хлеба. И, айда!
Дорога петляла по полю. Было жарко, и тетка Мария свернула в лесополосу. В лесополосе темно и прохладно. Дорога по средине лесополосы ровная и чистая. Идет тетка, отдыхает телом и душой. Вдруг сзади кто-то на мотоцикле торохтит. Тетка думает, авось повезет, может, подвезет. Махнула рукой, не надеясь. Оглянулась, мотоцикл-одиночка. А за рулем такой амбал! У тетки сердце ушло в пятки и не спешило оттуда возвращаться. Она медленно бредет дальше. Мотоцикл останавливается рядом с ней. Амбал бросил мотоцикл, кинулся к тетке, схватил ее за руку т как заорет; « А ну, тетка, давай!» Сперепугу у тетки колики в животе, резь неимоверная! И тут началось. Подняла она свои юбки и давай поливать джинсы и ботинки амбала. Амбал отскочил от нее, как ужаленный, схватил сумку с гостинцами и со словами: «Чтоб тебя разорвало!», прыгнул на мотоцикл… и был таков. Тетке Марии стало не до гостей. А вот что он имел в виду, когда кричал: «Тетка, давай!», тетка Мария до сих пор не поймет. А вы как думаете?


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: С ЮМОРОМ - ПО ЖИЗНИ!
СообщениеДобавлено: 13 апр 2009, 21:21 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
СОБАЧЬЯ БЛАГОДАРНОСТЬ

Военнослужащий Егоркин очень любил собак. За эту любовь ему дали прозвище «собачник» Общим любимцем части был пес по кличке БАКС. Но с Егоркиным у них была истинная любовь. Для своего четвероногого друга у Егоркина в тумбочке всегда находилось лакомство: конфета, кусочек сахара, не говоря уже о том, что Егоркин, как правило, делился с ним обедом, ужином, завтраком.
Февральская стужа. К ночи мороз крепчает, усилился ветер. Метель разыгралась не на шутку, так и сечет по глазам. В трех шагах – ни зги не видать.
Пост № 3. Егоркин в тулупе, в валенках, с автоматом наперевес, несет охрану складов. Три шага – туда, три шага - сюда. Тихо… Ветер воет. Время позднее, есть охота, когда не спишь, аж желудок сводит. И вдруг…Посторонние звуки! Не шага, а шарканье какое-то, «шарк», «шарк» и опять тихо. Промелькнула мысль: «Террористы подползают! Гады!» По спине потекла струйка холодного пота. Нервы не выдержали: «Стой! Кто идет!» В ответ невнятное, не то мычание, не то рычание. И опять «шарк», «шарк». «Стой, стрелять буду!» Дрожащей рукой Егоркин передернул затвор автомата, не выдержал, рванулся вперед и… остолбенел! Его друг по кличке Бакс, тащил, не выпуская из зубов заднюю часть коровьей туши. Увидев Егоркина, пес бросил тушу, подбежал, лизнул ему руку и сел перед ним, преданно заглядывая ему прямо в глаза. Склонив голову набок, как бы говорил ему: «Это тебе! Бери, ешь!» Егоркин так и рухнул в сугроб. Ну, Бакс! Отблагодарил!


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: С ЮМОРОМ - ПО ЖИЗНИ!
СообщениеДобавлено: 26 апр 2009, 01:11 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
спасибо, Лера! Была в Волгограде. Встречали, как королеву Англии!ИзображениеИзображение


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 26 апр 2009, 01:15 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
Есть еще, в недоработанном виде...Я бы назвала эти рассказики МИНИ - БЫЛЬ! :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: СПАСИБО, ДОРОГИЕ, ЧТО ЧИТАЕТЕ!


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 10:58 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
ЛЕГКО ОТДЕЛАЛАСЬ!
Оформляюсь на работу в детский сад. Сдала анализы, прошла нужных врачей-специалистов. Анализы все готовы - иду к дерматологу. Говорили мне, что дерматолог у нас «зверь», но мне сталкиваться не приходилось. И тут не успела назвать свою фамилию, как услышала в свой адрес: «Женщина, как не стыдно, в таком возрасте! Вы с кем живете?» Говорю: « С мужем, с детьми, с внуками». «Вот-вот! У вас еще и дети и внуки? Ну, знаете! А вы не боитесь, что и их заразите?» Я, хоть и спокойная, как удав, но сердце екнуло.
А подлый змий так и шепчет: «Муж, муж виноват» Стараюсь казаться равнодушной. Спрашиваю: «А что случилось, чем я больна?» Саркастический ответ: «Вам лучше знать! Она еще и притворяется! Артистка, та еще!» Я, уже не так уверенно: « А может быть это ошибка?» Ответ: «Если сомневаетесь, идите повторно к доктору» Взяла я амбулаторную карту и на несгибающихся ногах, поплелась к указанному врачу. Пришла, заняла очередь, а саму любопытство разбирает, что же у меня не в порядке? Смотрю, один анализ весь красным фломастером исчеркан. И восклицательных знаков наставлено. Я уже сама себя стала накручивать против мужа. «Ну, думаю, гад ползучий, приползешь ты домой, я тебе устрою «веселую» жизнь! А то, видишь ли, недавно заявляет: «!Что-то мы, мать, скучновато жить стали!» Кобель проклятый! И тут мой взгляд упал на адрес на бланке анализа. Адрес то не мой! И фамилия-то не моя! Подобная, но не моя! Не помню, как по ступенькам слетела с третьего этажа и в регистратуру с претензиями: «Где мои анализы? Вы что же мне чужие приклеили? Из-за этого я столько сраму перенесла!» А они смеются: «Скажите спасибо, что ошибкой отделались! А ведь могло быть и хуже!»
А ведь и правда, легко отделалась!


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 10:59 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
ЕЙ-БОГУ, ПРАВДА!

Дружили мы три молодые супружеские пары. Тришкины - Юра с Валей. Оба были высокие, стройные, они очень подходили друг другу. Кучкины, тоже Юра с Валей, она была высокая дородная, и страшная, как крокодил, а он маленький, плюгавенький, крючок этакий, но симпатичный. А мы с мужем наоборот. Я – маленькая, худенькая, симпатичная. А муж – высокий, с крупными чертами лица: так себе, ни кожи, ни рожи. Тришкины часто шутили: вам бы парами поменяться. Я-то значения не придавала таким шуткам, а вот Валька Кучкина очень злилась и ревновала своего Юрку ко мне. У всех нас было по двое детей. Дело было летом. Июнь, жара, мошкара. Детей на лето старались отправить к бабушкам, чтоб мошка не заела и старикам в радость.
С получки решили мы все сходить в ресторан с теплым и домашним названием «Родная хата». Мужики наши дорвались, что называется, перепились. Бабы тоже не отставали. Плясали до упаду. Мне кажется, я была самой трезвой: помню, кто кого провожал, кто кого целовал на прощанье. Тришкиных мы до дома довели. А с Кучкиными мы в одном доме жили, только в разных подъездах. Мужикам нашим показалось мало, и они решили еще догнать дома. А я вообще как выпью, спать хочу. Удрала от них потихоньку, душ приняла и брякнулась в постель.
Проснулась я оттого, что кто-то мой сон будоражит, ласкает меня и даже залезть пытается. Я один глаз открыла: рассвет брезжит, но ни зги не видать. По фигуре чувствую не «мое» Не долго думая, двинула его ногой с кровати, повернулась на бок и… Храповицкого. Вскочила я оттого, что меня по голой заднице как огрели! Смотрю, муж одетый, я ничего не пойму спросонья, спрашиваю: «Ты куда собрался?» А он, злющий-пре-злющий, спрашивает меня как прокурор: «Это что такое? Это как понять?»- и показывает на пол. Я как глянула! Мать честная! И слов нет! А если бы и были, то язык онемел, во рту даже не ворочается. Картина Репина «Приплыли»! На полу Юрка Кучкин спит скрюченный, в чем мать родила! А мужское достоинство в спящем виде почти до колен! Вот тебе и маленький плюгавенький! Не зря его Валька ко всем ревновала! Пришлось нам долго всем разбираться и выяснять кто, где и с кем спал. А главное я ведь не виновата, он сам пришел! И вообще пить надо меньше! Но чем больше мне лет, тем больше жалею, что не воспользовалась таким удобным случаем, таким «богатством». Все равно никто не поверил, что между нами ничего не было. Ей - Богу, правда!


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 10:59 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
НУ, И НЮ!

Кто не знает наши «коммуналки»? Кто не жил с «подселением»? Кто не испытал прелестей общей кухни, очередей в туалет по утрам и в ванную по вечерам?
Семидесятые, застойные годы. Одна кухня на троих соседей… Ленька припозднился с работы. Лелька его заждалась. Уже все переделала: детей искупала, спать уложила, сама вымылась. Ждет с нетерпеньем своего милого в теплую постельку. Наконец-то пришел. У Лельки настроение приподнятое. Хлопочет вокруг него, покормила на кухне. Говорит: «Иди, мойся, белье в комнате я тебе приготовила, а я посуду вымою, приду тебе спинку потру» Пока она на кухне убирается, в ванную сосед заскочил, встал под душ, намылился. Дверь за собой закрыть и не подумал.
Лелька тоже в ванную зашла: «Давай спинку потру» Соседу ничего не остается, как спину подставить. Думает: «Отзовусь сейчас, соседка в обморок хлопнется» Лелька, думая, что это муж, спину надраила, рукой меду ног провела, хозяйство потрогала, спела: «Колокольчик голубой, цветик мой весенний. Приходи ко мне скорей, жду я с нетерпеньем», ополоснула руки и выскочила из ванной. Заходит к себе в комнату, а там… муж тряпки собирает мыться идти. Лелька захлопала полными ужаса глазами, прислонилась к косяку двери и тихо сползла на пол. Пришлось «скорую» вызывать.
Общие кухни, ванные и туалеты, какой дурак вас придумал?


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 11:00 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
А НУ, ТЕТКА, ДАВАЙ!

Тетка Мария решила навестить свою близкую родню, живущую в соседнем селе. До села семь километров. Это ли дорога? В качестве гостинца кинула в сумку дыньку, арбуз. Да булку хлеба. И, айда!
Дорога петляла по полю. Было жарко, и тетка Мария свернула в лесополосу. В лесополосе темно и прохладно. Дорога по средине лесополосы ровная и чистая. Идет тетка, отдыхает телом и душой. Вдруг сзади кто-то на мотоцикле торохтит. Тетка думает, авось повезет, может, подвезет. Махнула рукой, не надеясь. Оглянулась, мотоцикл-одиночка. А за рулем такой амбал! У тетки сердце ушло в пятки и не спешило оттуда возвращаться. Она медленно бредет дальше. Мотоцикл останавливается рядом с ней. Амбал бросил мотоцикл, кинулся к тетке, схватил ее за руку т как заорет; « А ну, тетка, давай!» Сперепугу у тетки колики в животе, резь неимоверная! И тут началось. Подняла она свои юбки и давай поливать джинсы и ботинки амбала. Амбал отскочил от нее, как ужаленный, схватил сумку с гостинцами и со словами: «Чтоб тебя разорвало!», прыгнул на мотоцикл… и был таков. Тетке Марии стало не до гостей. А вот что он имел в виду, когда кричал: «Тетка, давай!», тетка Мария до сих пор не поймет. А вы как думаете?


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 11:00 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
ЖЕНСКИЙ ИДЕАЛ

Федька работал в книжном издательстве переплетчиком. Друзья называли его то «залетчиком», то «перелетчиком». И тому была причина. У Федьки было любимое изречение «Ну, залетные!» Непонятно к кому оно относилось, но летал Федька от одной бабы к другой с космической скоростью.
Первая была Нинка – смуглая, как чугунок, худенькая, как тростиночка. Нинка страшно не любила готовить. И сама была тощая, и Федька стал стройный, как кипарис. Но бабенка была ласковая. Звала Федьку «котиком пушистеньким» за его «чапаевские» усы. Одно Федьку успокаивало: родит, поправится, были бы кости - мясо нарастет. А она родила и стала еще худее, ну вылитый Кощей Бессмертный в женском обличье. Друзья над Федькой стали смеяться: «Как ты с ней спишь? Костями в постели не гремит? Федька стал реже дома появляться. Затем со словами: «Хлопцы не собаки – на кости не кидаются», смылся к другой. Люська была – полная противоположность Нинке. Белорозовая, как молочный поросенок, дородная. Федька умом пораскинул: «Ничего со мной поживет – позеленеет. Родит, начнутся ночи бессонные, похудеет, будет в самый раз». Но Люська любила готовить, а больше всего любила выпечку. Пекла плюшки, ватрушки, пышки. И сама была, как плюшка и Федьку раскормила, как борова. А после родов ее еще сильнее разнесло. Этот факт Федьку просто убил. Ну, как с такой коровой на людях показаться? И друзья стали доставать: «Федька, как ты такую копну за ночь объезжаешь?» Загрустил наш Федька, приуныл, стал задумываться о жизни, подвел итог: Нинка была ошибка молодости – факт. Люська – наваждение какое-то, как он мог на ней жениться? Где же он - женский идеал?
Эх, была, не была! Бог любит троицу! Не долго думал и слинял к третьей. Третья была – Ксюша – «юбочка из плюша» Ну всем была хороша, бестия! Фигурка – высший класс! Глазки - миндаль, губка - малина! И друзья что-то приумолкли, завидуют, наверное. Ксюша сразу заявила: «Никаких детей! Они портят фигуру!» Поскольку кухня тоже портит фигуру – готовил Федька сам. Стирал он тоже сам, убирался - тоже сам. Зато в свободное от работы время - любовался своим «женским идеалом» Ксюша называла его «Мой козлик рогатый» На что это она намекала, он не понимал, но за глаза называл ее ведьмой.
Не зря говорят: первая жена - Богом дана, вторая - людей, третья – от сатаны.


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 11:01 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
ИРОНИЯ СУДЬБЫ

Нинке крупно повезло. Профком выделил ей путевку в санаторий. Отдых на юге - голубая мечта каждой женщины, но Нинка югом просто бредила. Вот где можно расслабиться! Вот где можно оторваться и блеснуть красотой! Вот где можно выставить на показ свое молодое прекрасное тело!
Собралась Нинка в один день! Почти весь ее гардероб перекочевал в небольшой, но довольно вместительный чемодан. Такие чемоданы теперь у всех: из натуральной кожи, вкруговую замок. Чемодан прямо раздулся от гордости. В нем всякой твари по паре: от дорогих вечерних платьев до летних сарафанов, а главное «писк» моды - туфли ни шпильке. Когда Нинка их одевала - ей все дамы завидовали. Последний критический взгляд в зеркало. Перед ней стояла молодая красивая, а главное очень счастливая женщина с дамской сумочкой через плечо и тяжелым чемоданом в руках. Теперь - в путь!
Из женщин в купе – она была одна. Остальные трое мужчин: двое ехали на Юг торговать мороженой ягодой не то клюквой, не то брусникой. Третий из командировки возвращался. Поскольку внизу все было заставлено баулами, Нинка попросила закинуть наверх свой чемодан.
Всю дорогу Нинка трещала о своей путевке, о том, как мечтала отдохнуть на Юге. В Симферополе вышла из поезда. Командировочный помог чемодан на платформу вынести. Помахав любезно ручкой, окрыленная Нинка подхватила чемодан, он ей даже легче показался. Добралась до санатория. Номер у нее был «люкс». Решила принять душ перед обедом, переодеться. Открыла чемодан и…обомлела! В нем была пара стоптанных мужских тапок, не первой свежести брюки, несколько пар драных, вонючих носок, предметы санитарии и гигиены, механическая бритва. Все! Ноги больше не держали – села на пол. Одеревеневшей рукой Нинка перебирала чужие вещи. Обвела взглядом «люкс», и, вдруг, прозрела: чемодан-то не ее! Такой же, но более истасканный и потертый. Как ножом в грудь ударили: командировочный! Из прекрасных глаз Нинки полились горючие слезы. Расслабилась, что называется!


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 11:01 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
ЙОГНУТЫЙ
Едем в командировку, я и мой начальник. Я - молоденькая, скромная, после института, но уже подающий надежды молодой ученый. А начальник старше меня лет на десять, но уже выдающийся ученый, у него куча изобретений и открытий, хохмач и балагур, к тому же в меру - пошляк. Так и норовит под юбку залезть. Для меня он казался таким старым. Целое купе мы занимали одни: верхние полки приспособили для своих приборов, внизу расположились сами. Николай Иванович выкладывает из своего саквояжа съестные припасы - жена в дорогу снарядила: курица, в духовке запеченная, солености, витамины "С" - сальце, мясце. И, конечно же, появляется " отдушина " - бутылка дорогостоящего коньяка. Приглашает выпить по рюмочке. Я не пью, отказываюсь. Он уговаривает, я - ни в какую! Тогда он предлагает: "Ляль, а ты попробуй по капельке на язык и перекатывай эту капельку перекатывай, и ты увидишь, что каждая капелька отличается от предыдущей и вкусом и запахом, и крепостью. Меня это так удивило, я и говорю: "Не может быть!" А ты попробуй!" Стала я пробовать: ложку макну в рюмку - и на язык! А он еще и подзадоривает: "Эта капелька не напоминает тебе вкус рябины? А, эта во рту разве не пахнет мятой? А эта – розой, малиной?" и так далее. Короче, чувствую, захорошело мне... В общей сложности и выпила я с наперсток, а поскольку коньяк-то был очень крепкий, да я еще и водой запивая, разбавила его, то СИДЮ и БАЛДЮ. А Николай Иванович выпил все остальное в одну харю, ведет дальше свою политику: "Ты, знаешь, Ляль, я с детства ЙОГОЙ занимаюсь. Давай сыграем с тобой в одну игру: я - упрусь ногами в одну стенку купе, и так полчаса на ходу поезда буду держаться. Если я выиграю - я делаю с тобой все, что захочу, а выиграешь ты - твое право отказать мне в том, чего я хочу. Идет? Я думаю себе: "Да ни в жисть ему не продержаться в таком висе: во-первых, пьяный он, как зюзя; во-вторых - поезд идет, качается; в-третьих - старый он да свалится, как пить дать свалится! Ну и отстанет от меня" Ударили мы по рукам. Устроился он: уперся ногами в одну стенку, головой в другую и висит, как ни в чем не бывало, еще и припевает: "Йога, йога, вот тебе йога! Вот так-то ЙОГА! Смотри-ка ЙОГА!" И что вы думаете! Продержался-таки ЙОГА, хренов!!! Я с испугу, что проиграла, сразу протрезвела, закуталась мигом в одеяло. А он навис надо мной, перегаром от него так и прет. Говорит: "Ну, что, Лялька, проиграла? Скидовай штаны!" А я с испугу, заикаясь, выпалила: "Я с ЙОГНУТЫМИ не играю" Он смотрел, смотрел на меня, потом до него, видать смысл моих слов и он стал повторять "ЙОГНУТЫЙ! Ну, надо же ЙОГНУТЫЙ! Полчаса ржал: "Ну, ты придумала ЙОГНУТЫЙ!" До меня тоже позже дошло. Мы потом долго вспоминали ту командировку.


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 11:02 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
Т А М А Д А


Лиль, я, например, прекрасно понимаю разницу между «пить» и «выпивать». И тебе, дорогая, могу сказать: «Выпивают по стопочке, а пьют – ведрами. А, ты, между прочим, мерила, сколько стопок в ведре? Тогда и не язви, по мне незаметно! Я – закаленный, я - привыкший! Сама знаешь, я – душа компании, я - ее мозг и сердце! Тогда, как ты - ее задница! Почему, почему!? Я в компании - веселый, заводной, пою, танцую. Да! И выпиваю тоже! А ты, ходишь туда только зад протирать. Ты прекрасно знаешь, что только из-за моего «кабацкого» характера нас везде приглашают. Из-за моего умения красиво и, кстати, произносить тосты. И незачем обзываться! Ишь, ты моду взяла! Не «тостер», а тамада! Представляете? Обзывается, говорит: «…ты еще та м…нда!». Врезал бы, да неохота связываться!
Лиль, сама понимаешь, как трудно найти человека, чтобы имел мужество - произнести тост и…не выпить! Особенно, когда вся компания скандирует: «Пей до дна! Пей до дна!» А, где ты видела дно у мужика? Мужик – это бездонная бочка! Я могу много выпить и вести вечер, шутить, анекдоты рассказывать, людей заводить и веселить их.
Лиль, ты не права! Я – не шут! Не паяц! Но и не алкаш! Да мало ли кого я целовал! Это, может быть, по сценарию, для моей работы так надо было, для общего, так сказать, веселья! Говоришь, мне это удалось? Особенно, на свадьбе у Инютиных? Это, что – комплимент, я так понимаю? Ну и что? Мы ходили невесту искать, когда ее украли! Невеста нашлась, а нас все не было? Так мы же со сватьей не знали, что она нашлась! Ну, и, что у меня колени и локти, зеленые от травы были? Может, мне дурно стало! Не знаю, почему у сватьи галстук на спине! А, разве это мой? Прости, дорогая, откуда мне знать, почему у сватьи вся спина в грязи? Так ведь дождь был! Мало ли где она могла упасть! А то, что на моей шее ее лифчик болтался – так это же для хохмы! Ну, знаешь, ты всегда все неправильно понимаешь! Я даже предположить не мог, что сватья - одинокая женщина! А вела себя как замужем не в первый раз! А ты откуда знаешь? Люди наговорят! У нее муж был алкаш? Бедная женщина, как я ей сочувствую! А кто тебе посочувствует? А, что у тебя тоже…? Ну, знаешь ли! Ты вечно из мухи слона делаешь! Что еще выдумала, фантазер? Мы со сватьей целовались? Это был спектакль, только спектакль! Я сказал, что развожусь? С тобой или с ней? Ах, это ты со мной разводишься? Лиль, а ты, оказывается ревнивая! Да ты шуток не понимаешь! Работа у меня такая - чудить, чтоб людям весело было!
Да, шут! Да – паяц! Так, что же? Вон Митькин со смеху даже уписался! Что? С перепоя и не в первый раз? Сама-то, что вытворяла? Зачем ты свой парик, Митькину на голову одела? Так я тебе и поверил, что сам с тебя стащил! А трусишки он с тебя часом не стащил, пока я со сватьей невесту искал? Платье, зачем такое открытое одела? Разрезы: спереди - до пупка, а сзади - до ямочки. Лиль, это в твоем-то возрасте! Что говоришь? – 45 - баба ягодка опять?
А я, тогда в 45 - кто же? Кобелина, твою мать?* Ну, спасибо! Успокоила! Значит - жизнь продолжается!!


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 11:02 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
ВЫЛИТЫЙ ГУМАНОИД


Худой, костлявый, лысый, как мое колено, совершенно голый череп, бровей - нет – одни надбровные дуги и огромные круглые глаза.
ОТКУДА ПРИЛЕТЕЛ? С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ?
Нет, в молодости, конечно, он такой не был. Иначе, я бы за него замуж не пошла. А все дело в том, что у него такая дурацкая привычка всех ГУМАНОИДАМИ обзывать.
Дети у него - гуманоиды, начальство на работе - гуманоиды, коллеги по работе - гуманоиды.
Сколько раз просила не обзываться. Не слушает! А в итоге, сам стал – вылитый гуманоид! А ведь, знаете, я не замечала, а может, просто привыкла к его облику. Подруга открыла мне глаза. Дело было так…

Решили мы с ней расслабиться, взяли пузырь водки, под лирическим названием «На троих». Сидим, культурно отдыхаем, а мужа все нет. Мы уже уговорили то, что причиталось «На троих» - вдвоем. А Галка, как выпьет - ее лучше не трогать, с полуоборота заводится, вечно у нее словесный понос начинается.
Заявился, наконец-то мой благоверный и первые его слова были: « Что, гуманоиды, сидите? И в честь чего это вы?» Ну, Галку и понесло: «Во-первых, 8 марта - на носу! А, во-вторых - кто это, гуманоиды? Ты бы на себя сначала посмотрел! Ты откуда прилетел? С какой такой планеты стартовал? И, сколько тебя Манька не кормит – видать не в коня корм. Или тебе земная еда не подходит? Может тебе огурчики надо марсианские, бефстроганов Большой медведицы, а яйца - Альдебарана?»
Гоша мой юркнул в комнату и нос не высунул, пока Галка не ушла. Обиделся! Я ведь понимаю, что если у меня муж - гуманоид, то и дети тоже - гуманоиды! В кого же они? Не в соседа! А, все-таки сходство - капитальное! Спасибо подруге - глаза открыла. А так даже жизнь интереснее. Лучше пусть гуманоид - да МОЙ! Только Гоша почему-то больше никого гуманоидами не обзывал. А жаль! Ушла романтика!


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 11:05 
входит во вкус
входит во вкус

Зарегистрирован: 11 апр 2009, 01:13
Сообщений: 75
Пол: Женский
Одно только не интересно, что у вас на форуме, никто этого не читает, кроме тебя конечно же! :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
Никто не оставляет свои отзывы, поэтому и неинтересно что-то сюда писать!


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 16:04 
входит во вкус
входит во вкус
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2009, 12:29
Сообщений: 66
Откуда: Россия
Пол: Женский
Почему же "никто"? Тогда я присоединяюсь к стройным рядам "никтовцев" и выражаю свое очень оптимистичное мнение о вашем творчестве :super:
Прочитала все две страницы - интересно, в каждой миниатюрке и герои и сюжет. Мне нравятся короткие рассказы-миниатюрки. А сама взялась за "мутотень" и никак не закончу))) :hyhyhy:



_________________
Не бойтесь делать того, чего не умеете!
помните:Титаник построили профессионалы,
а Ковчег - дилетанты!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ДАВНИЕ ИСТОРИИ
СообщениеДобавлено: 31 май 2009, 23:35 
новичок
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2009, 16:14
Сообщений: 24
Пол: Мужской
Я ОСТАВЛЯЮ СВОЙ ОТЗЫВ: ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!И ЭТО-ИСТИННАЯ ПРАВДА!!! :beach:


Не в сети
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 2 из 2 [ Сообщений: 37 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
phpBB skin developed by: John Olson
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB