Текущее время: 13 авг 2020, 18:13

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




 Страница 45 из 49 [ Сообщений: 962 ]  На страницу Пред.  1 ... 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 апр 2010, 22:37 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
:hyhyhy: :hyhyhy:

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не
за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда
ты была крепкая как коньяк, не за твои 30,
когда ты была игривая как
шампанское,
я пью за твои 20 - когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась, и
произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои
20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась
надкусанная, не за свои 30, когда была
игривая как шампанское, но тебе
доставалась только пена и не за свои 40, когда я была крепкая как
коньяк и ты распивал его на двоих, я
пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты
рад бы похлебать да нечем!



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 апр 2010, 15:12 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Изображение



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 апр 2010, 18:33 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Афоризмы от КОТктейля

У Кащея Бессмертного жисть в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка ... под койкой)))) :hyhyhy:



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 апр 2010, 20:19 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
КОТктейль
Афоризмы авторские? Давайте побольше !
:lol: :hyhyhy: :hyhyhy: :super:



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 апр 2010, 20:49 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Martinka
Авторские, этот сегодня испеченый, а прежние надо вылавливать на моей страничке в стихах...

Дорога длинною в ЖИЗНЬ, начинается уже с ПЕРВОГО ШАГА ...

ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНУ МЫ ЛЮБИМ, ТЕМ НАШ ХУДЕЕ КОШЕЛЕК ...

КАЖДОГО В ЖИЗНИ ЖДЕТ СВОЙ СТУЛ - ОДНОГО ТРОН,
ДРУГОГО ТАБУРЕТКА , ИНЫМ ДОСТАЕТСЯ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ...

ХУДОЖНИК НЕ БЫВАЕТ БОГАТЫЙ - БОГАТЫЙ НЕ БЫВАЕТ ХУДОЖНИК ...
или
РОГАТЫЙ НЕ БЫВАЕТ БОГАТЫЙ, БОГАТЫЙ НЕ БЫВАЕТ РОГАТЫЙ ...

С МИЛЫМ РАЙ И В ШАЛАШЕ, ЕСЛИ В ГАРАЖЕ "ПОРШЕ" ...

ВЕСЬ ВАШ, ПОТОМУ ЧТО САМ НЕ СВОЙ ...

"Чем лучше познаю людей ,
Тем больше нравится собака " -
Мысль не моя , ну хоть убей ...
Но есть в ней логика , однако !...



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 апр 2010, 17:28 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
ТЁЩА ОБЕДАЕТ :hyhyhy:

Изображение

Изображение



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 16:05 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Пациентка у врача.

— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем —алкоголем, сигаретами, мужиками!



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 22:05 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
КОТктейль
:super: :super: :hyhyhy: :hyhyhy: :hyhyhy:



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 20:18 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
НОСТАЛЬГИЯ ПО ОДЕССЕ

Одесский юмор

Изображение

* Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть".

* - Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.

- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?

- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.



* - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

* - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?

- Да, но у вашего Додика нет слуха...


- Ви - больной! Он же ж не слушать будет.





Здравствуй, Абрам.

- Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты борщть любишь?

- О чем речь! Конечно!

- А вчерашний?

- Почему нет! Он такой настоянный, витамины...

- Ну, тогда приходи завтра.



На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый


калий дала!!!! Добейте ещё ...





- Изя, шоб ты издох, кушай кашу, тебе нужно поправляться!

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...



-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.





- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!





смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...




- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?


- Да нет, я домой!





- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!





- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!





Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.





Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!


- А при чем тут возраст?!





- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?





Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.





Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...


Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.


- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!



- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!



- Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?





- Оно тебе надо?
- А я знаю?


- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!


- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, вы себя контролируете?





Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!


- Ну шо тебе сказать за одесский разговор? Ты видела кино "Ликвидация"? Так это не оно.

- А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
- Да чё за стереотипы!


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!


Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?


- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

- Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?




Как говорит Жванецкий
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив..



Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...


Изображение

Изображение



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 20:42 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
КОТктейль
Уморили, одесситский юмор - это что-то :super: :hyhyhy: :hyhyhy:



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 20:47 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Да, в Одессе стоит побывать лишь для того, чтобы услышать остроумную речь одесситов! Хотя и город очень красивый.



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 апр 2010, 22:18 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
Изображение



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 апр 2010, 23:43 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Афоризмы и короткие анекдоты

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

- Слушай, ты как считаешь, если я пересплю с твоей женой, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать HЕДЕЙСТВИТЕЛЬHЫМИ!"

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет еще! Но у нее просто больше не было.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им стоит бросить школу?

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 апр 2010, 14:29 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
:banana-rainbow: :hyhyhy: :haha: :banana-dreads:

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Опубликовано в районной газете Северок-пресс. Там правда несколько другим стилем это все написано, более литературным.
-Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины".
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай... :-\
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала. :-)
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
- :- ... ???
- Ходит к тебе одна......... по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"
;-))
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 май 2010, 16:34 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Изображение

# Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

Изображение


# Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.

Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.

Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.

Вникнув в существо везенья,
Разобравшись, что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.

На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбились, сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.

Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.

Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать !

:hyhyhy:



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 май 2010, 16:57 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
КОТктейль
:hyhyhy: :hyhyhy: :super:



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 май 2010, 02:00 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Изображение

Жаркое лето. По лесу ползёт Муравей в фуфайке и лаптях, тащит бревно. Навстречу ему Стрекоза в купальнике без верха.
- Ты куда, Стрекоза?
- На пляж! Потусуюсь, побалдею.
Дождливая осень. Опять Муравей в фуфайке и кирзовых сапогах тащит бревно. Мимо пролетает Стрекоза в пальтишке от Версаче, в туфельках на шпильках.
- Куда Стрекоза?
- В Дом моды! Там показ коллекции Кевина Кляйна. Потусуюсь, побалдею!
Зима. Муравей ползёт с бревном в фуфайке и рваных валенках, а навстречу ему летит Стрекоза в норковой шубке и итальянских сапожках.
- Ты куда, Стрекоза?
- В Дом писателей! Там сегодня презентация новой книги. Выпьем, повеселимся!
- Слышь, Стрекоза! Встретишь там писателя Крылова, привет ему, гаду, от меня передай...



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 10 май 2010, 22:50 
постоялец
постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2008, 17:59
Сообщений: 268
Откуда: Москва
КОТктейль
:super:



_________________
СЧАСТЬЯ БЛАГОПОЛУЧИЯ УДАЧИ
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 май 2010, 13:19 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Ирина Зайцева
:rose:



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 13 май 2010, 13:27 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
ОТГАДАЙТЕ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ ...

Изображение

American?
Swiss?
Spanish?
French?
Brazilian
Italian?
<><><><><><><><><>

Смотрим дальше)
УКРАИНА !!!


Изображение



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 45 из 49 [ Сообщений: 962 ]  На страницу Пред.  1 ... 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
phpBB skin developed by: John Olson
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB