Текущее время: 24 июн 2018, 05:42

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




 Страница 47 из 49 [ Сообщений: 962 ]  На страницу Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2010, 18:48 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
Лина
Здорово подмечено о женской натуре, смешно :hyhyhy:
и стишок классный о скульптуре :super:



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2010, 20:59 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
ДОСТИЖЕНИЕ ЭНЕРГЕТИКИ

Самое дешевое освещение
Изображение



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2010, 18:10 
наставник
наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 май 2009, 09:42
Сообщений: 674
Пол: Женский
По зелёной по траве
завязал ногой "Оле",
подскользнулся, не собрался,
Так в "Оле" пока остался!
Завихренье мысли множит,
разбегая пятки ножек!
"Крышу" надо догонять,
ездить ей не позволять!

Эк, не на ту страницу попала!? (К стр.46, 31 октября))


Последний раз редактировалось ТРОЯ 13 дек 2010, 19:22, всего редактировалось 1 раз.

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2010, 22:46 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
Посмеемся?....




_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2010, 13:33 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Martinka

:hyhyhy: :hyhyhy: :hyhyhy: :hyhyhy: :hyhyhy: :super:



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2010, 23:21 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
КОТктейль
Вот и я :hyhyhy: :hyhyhy: , но кстати, вчера вечером посмеялась, усталость от рабочего дня , как рукой сняло, так что , это как лекарство :hyhyhy:



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2010, 23:45 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Изображение

Как подготовиться к ребенку


Прежде, чем завести ребенка, рекомендуем вам подготовиться к этому на практике. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать, Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на три. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в два и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов, Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем или сгущенкой диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку или котлету за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Забросьте за диван ваш паспорт, помаду и ключи от квартиры. Высыпьте гору мелких вещей посередине комнаты и постарайтесь ходить, ни на что не наступая. Нарисуйте фломастером что-нибудь вслепую на обоях и постарайтесь полюбить абстрактную живопись.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и живого осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Теперь проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки, мелкий мусор и дохлых насекомых. Потом идите обратно. На ходу громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Теперь вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Поучите их, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Внимательно наблюдайте за их реакцией – это ваше ближайшее будущее, ведь дети - это цветы жизни.



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 дек 2010, 23:03 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
CХОДСТВО

Изображение
Изображение
Президент Обама / Николай Ежов
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 13 дек 2010, 22:53 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
КОТктейль
:hyhyhy: :super: :rose:



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 дек 2010, 19:15 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Martinka

Мне Путин понравился - даже очень!) :super:



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 дек 2010, 16:37 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Изображение

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 дек 2010, 16:01 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Изображение

НОВОГОДНИЙ АНЕКДОТ :

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.



С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. Всем жителям страны предлагается высказать своё мнение по двум вопросам: «Придёт ли Новый год?», и «Если да, то вовремя ли?». Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.



Утром 1 января созваниваются два артиста.
- Ну, как вы с Марией в школе отработали?
- Да мы, чтобы её, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились - она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как?
- Да мы с Нинкой тоже поменялись...
- И что ты такой кислый?
- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...



- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году?
- Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные участки вполне довольными жизнью...



- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём.



- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...



Как сообщают осведомлённые источники, в связи с нарастанием противостояния Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда Мороза.



- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
- Это ещё почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...



Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом. Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по дискредитации Снегурочки, в частности - откроют её порносайт.



- Что бы ты подарил Джорджу Бушу на Новый год?
- Я бы послал ему пару термоядерных хлопушек...



- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву?
- Враньё! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...



Новогодний подарок от Снегурочки и компании «Там-Пакс»! Тампоны «Пломбир» - надёжны, как пломба, и - настоящая зимняя свежесть!!!


- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет...
- Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...



Утром 1 января - телефонный звонок.
- Васька, привет!
- Привет.
- Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера ещё до двенадцати вырубился, ничего не знаю...
- Наступил...
- Путин поздравлял?
- Поздравлял...
- Преемника называл?
- Нет...
- Вот чёрт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...



Как показали специально проведённые опросы, Санта-Клаус сильно уступает в популярности Деду Морозу - по причине отсутствия у него премиленькой спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят переговоры с семью гномами - на предмет аренды на новогодний период Белоснежки.



Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...



- Что делать, если приглашённые на празднование Нового года гости отказываются пить шампанское?
- Срочно просыпайтесь! А то весь праздник проспите.



Предновогодний ажиотаж в секс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не хотят больше делиться заработками с партнёршами, и будут теперь посещать заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма спекулятивной цене.



США в очередной раз обвинили Россию в недемократичности. По словам представителя Госдепартамента, о какой российской демократии вообще можно вести речь, если в России даже Снегурочка - не афроамериканка.



- Алло! Это ваше объявление «У нас вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку»?
- Да.
- А Санта-Клауса можно заказать?
- Ну, в принципе, можно...
- Так вот, мы тут с братанами посоветовались, и решили заказать Санта-Клауса. А если узнаем, что с Дедом Морозом и Снегурочкой что-то случилось, так от вашей фирмы даже головёшек не останется.



Широко распространённое утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца...



Утром 1-го января по улице бредёт Дед Мороз и плачет.
- Что случилось, дедушка? - притормозив, спрашивает проезжавший в «Мерседесе» солидный мужчина.
- Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен...
- А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас...
- Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.
- А кто понимает? Наше дело простое - дави кнопки, какие скажут, и живи в своё удовольствие... Ну, думай, а я спешу - у меня тут встреча с нашими... Такие девочки! - и пальчики оближешь, и всё остальное...



- Что будет, если Путин назначит своим преемником Лужкова?
- Россия будет состоять из лучшего города во Вселенной, и миллионов квадратных километров пустынь...



Как заявляет руководство столичной милиции, если маньяк, в прошлую новогоднюю ночь изнасиловавший всех городских снежных баб, опять возьмётся за старое, то непременно будет пойман с поличным. О подробностях операции не сообщается, но из конфиденциальных источников известно, что десятки самых крепких сотрудниц будут поджидать его, нарядившись в специально разработанные для этого снежные костюмы...



- Говорят, Санта-Клаус - самый раскрученный в мире бренд.
- Пожалуй... После демократии...



Эпидемия сантаклаусофобии поражает всё большее количество детишек в ряде западных стран. Их пугают рассказы о том, что Санта-Клаус тайно, когда все спят, пробирается в дома через трубы и чем-то там в квартирах занимается. На фоне периодически объявляемых террористических угроз всё это выглядит весьма устрашающе. Впрочем, нет худа без добра - миллионы намертво присосавшихся к своим согражданам психологов делают деньги теперь ещё и на борьбе с этими детскими страхами.



- Говорят, в этот Новый год Снегурочки не будет.
- Почему?
- Да год-то - мыши, а она очень мышей боится...



Объявление: 31 декабря в 22 часа в городском парке состоится открытие главной городской ёлки. Пришедшим в карнавальных костюмах - вход бесплатный (за исключением костюмов Адама и Евы). Администрация.


Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налёт-чики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отри-цательный ответ должен вас успокоить - подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т.к. «настоящая» уже ко всему привыкла...) Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографиро-ваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию - у вас обязательно что-нибудь пропало.



Разговаривают два приятеля.
- Люблю Новый год! Снежок, шампанское, Снегурочка...
- Кому Снегурочка, а кому и снежная баба...



В преддверии выборов президента США всё большую активность проявляет американская госсекретарша Кондолиза Райс, имеющая некоторые шансы стать в 2008-ом году президенткой. Претензии сей дамы не кажутся такими уж несбыточными, ведь это по восточному календарю наступающий год будет годом Мыши, а по африканскому - годом Чёрной Обезьяны.



- Папа, а новый год уже наступил?
- Нет ещё.
- Папа, а новый год уже наступил?
- Нет ещё.
- Папа, а новый год уже наступил?
- Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь?
- Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведёшь. А я не хочу провести его в туалете!



В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...



В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? - укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдём со мной в подсобку. Учти, откажешь - обижусь...



Как не без удовлетворения отметили специалисты ЦРУ, ещё один этап всеобщей западизации России пройден - многие российский дети уже одновременно верят и в Деда Мороза, и в Санта-Клауса. Теперь нужно лишь добиться, чтобы с годами они перестали верить только в Деда Мороза.

ВАХ, генацвале!!!
Послушай, а, кацо, Слава Метревели знаю,джыгит,
Слава Хурцилава кунак, а Слава КПСС
не знаю, вдруг ты знаешь, кто такой,
чачу на Новый Год вышлю,скажи, а?



© ВладимирИзображение



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 янв 2011, 22:20 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
:hyhyhy: :blush: :hyhyhy:

- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: ХА-ХА ХА !

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи сюда так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

- 70-ти летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

- Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 янв 2011, 01:24 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
Изображение



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 янв 2011, 13:48 
мастер
мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 18:26
Сообщений: 1839
Пол: Женский
КОТктейль
Ну посмеялась!!!
Изображение



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 13 янв 2011, 03:02 
новичок
новичок

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 02:57
Сообщений: 20
Спасибочки :lol: :lol: ! Посмеялась от души. Даже сон куда-то улетучился.


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 13 янв 2011, 19:25 
наставник
наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 май 2009, 09:42
Сообщений: 674
Пол: Женский
За "Ботхисатву в метро "и за "Календурь" СПАСИБО!


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 13 янв 2011, 22:11 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
ТРОЯ

На здоровье )



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 янв 2011, 15:20 
философ
философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Сообщений: 6191
Откуда: Литва
Пол: Мужской
РАССКАЗ В КАРТИНКАХ :crazy:

Дорожные знаки

Изображение



_________________
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 24 янв 2011, 02:34 
новичок
новичок

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 02:57
Сообщений: 20
Очень поучителная история. Некоторые из " значков"- возьмём на заметку... :ok:


Не в сети
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 47 из 49 [ Сообщений: 962 ]  На страницу Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
phpBB skin developed by: John Olson
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB